孩子生来就是懂事的（下）
采访 / 郑淇
本期专家 / 首都医科大学附属北京安定医院儿科主任 梁月竹
父母须知：真正的“科学管理”不只是物质准备充分
梁大夫：幼儿的很多病症都有一定的时间表达和空间表达的规律。这里空间表达就是环境因素。如果一个幼儿所处的环境比较好，可能这个病症就“表达”得比较轻，或者不表达。
但环境好绝不只是物质上的准备，更多是父母的“科学管理”方式，具体说包括父母对自己情绪问题的解决能力、父母及家庭关系、教育方式、关注度，等等。例如我们接触过“家境很好”的小孩，父母都是成功人士，家里俩孩子从小衣食不缺，但从感情上其实一直被父母冷落。妈妈是个大大咧咧的女强人，老大长期感到失落之后，他就不自觉地去私下“虐待”那个小一点的孩子。这是家境好但心理问题典型的一例。
对于这样的，我们建议，当家长感觉到问题存在，当你觉得痛楚、觉得艰难的时候，千万不要逃避，那是糟糕的。要求助于专业机构、背景权威的专业人士，实际上，你有各种方式帮助自己和孩子去面对问题并解决，无论是针对个体的精神分析方法，或是针对家庭的家庭治疗，都会对你和孩子有建设性的提升。一旦逃走，那么伤痕或阴影还依然存在，我们认为是不明智的。
年轻的爸妈们，你们准备好了吗？
梁大夫：从案例三来看，父母至少有两个行为是错误的：不应一直对孩子隐瞒已离婚的事实；再愤怒再伤心也不应该当着孩子的面吵架。
对于离婚时孩子尚年幼的父母，先应调试好大人之间的关系，必要时可找心理医生倾诉、宣泄。接下来，坦诚面对孩子。把彼此的怨怼带到孩子跟前、把内心不满发泄在孩子身上、一方拉拢孩子跟自己“站在同一战壕里”去跟另一方抗争，等等行为和心理都是错误的。
应像对待大人一样跟孩子坦诚地交谈，明确告诉他/她两件事：第一、我们是你爸爸和妈妈，这一点永远不改变，也无法改变；第二、爸爸妈妈除了是你的父母之外，还有许多角色要“扮演”，在单位是职员或领导，在爷爷奶奶那里是儿女，爸爸在妈妈那儿是丈夫、伴侣……现在父母分开，只是丈夫、妻子这种角色没有了，不再扮演了，其他的，都没有变。
我们遇到一些如案例三当中的父母，因内心对孩子歉疚，不敢面对，不敢讲出离婚的真相。事实上，无论孩子多小，正面地跟他/她讲才是对孩子最健康的解决之道。像小蓝这样，虽然她说“3岁就知道”了，但其实孩子心里最不塌实，没有安定感，到底你们离是没离呢？大人说出来，孩子得到确认说爸爸妈妈的爱不会变，那么她就塌实了，对孩子身心健康比较好。
但同时也要看到积极一面，小蓝有情绪反应这是好事，起码她不压抑，对内心积压的不良情绪，她释放了。父亲应该借机诚实跟孩子说。如果小孩对于生活中这么大一个负性事件都没反应的话，那以后问题可能发展得更严重。
这个案例牵扯出很多社会问题。我们说，年轻父母一定要心理准备充分的情况下，再生小孩。有很多年轻夫妻，还在彷徨中，没搞清楚是为了生活还是为了生存，没冷静地想明白俩人未来的关系，就在不稳定的心态下生了小孩。那么这些孩子将来承受离婚带来的伤害可能性就大。两人的价值观是否一样，两人对于生孩子该承担的责任和意义，是否有同样的理解，这些都很关键。
所以那些打算要小孩的夫妇，最好先做充分的思想准备要对一个小生命负责，先培养足够的信心协调好家庭价值社会价值的关系。
孩子从生下来就是懂事的
不要过度关注，要尊重不要控制
梁大夫：孩子从一生下来就是“懂事”的，不要因为他/她幼小，就忽略尊重的重要性。我们说，冷漠是不好的，但同时过度关注、过于操纵也不好。现在很多父母疼爱孩子，方法不适度，控制欲过强，从生下来就什么都越俎代庖。我们在门诊接触过这样家庭环境长大的小孩，通常幼年的控制造成他们有两种倾向：一种退缩、蔫儿、自卑、没有能力；另一种在青春期极其叛逆、逆反心理严重、有对立违抗的障碍，等等。
这就是教育方式的问题。幼儿教育上，我们提倡家长多鼓励、少表扬、对缺点淡化处理、尽量不批评的方法。鼓励是针对小孩的行为的肯定，例如他/她把玩过的积木收拾好，这个清洁习惯值得鼓励；而表扬是一些停留在表面的夸赞，例如“你真聪明”之类的，我们不赞成。对于小孩多半无意识的错误行为，我们更不要过分关注，大人装没听见，不发火不夸大，孩子就会淡忘。例如他/她失手摔碎一个东西，你暴打他/她一顿，或狠狠批评，孩子就会理解为这是他/她引起你注意的一种方式。小孩子们是“懂事”的，但他们理解事情的逻辑和视角与大人不同。当父母得时刻记得这个。至于批评，对幼儿，尽量不要，除非是严重违反原则的行为，否则不要。
